En Tout Genre :

En Tout Genre n°1 :

Un jeune garçon veut aller au village de la véritée, sur le chemin, il y a un croisement, l'un mene a Bourg-Vérity et l'autre au village des mensonges, mais aucun panneau ! il y a un villageois devant le croisement, le jeune garçcon ne sais pas s'il est de la véritée ou du mensonge, pour l'aider, le villageois lui donne le droit de lui poser une question, le jeune garçon, étant très intelligent, il lui demande : "menez-moi a votre village" .
Quoi qu'il arrive, il arrive dans le Bourg-Vérity car :
Si c'est un villageois du Bourg-Vérity, ceux-ci disant toujours la vérité, il l'aurai mené au Bourg-Vérity,
Si c'est un villageois du village du mensonge, il mentira et ne le menera pas a son village, mais au Bourg-Vérity ! Logique !

Balgues :

Blague n°1 :

C'est l'hiver, il y a de la glace et de l'eau juste en dessous dans le sol, il y a un pêcheur qui fait un trou dans cette glace puis met l'ameçon de ca canne dans l'eau, il entend une voix :
"il n'y a pas de poissons ici...". il se prend pour un dingue, et continue, puis encore "il n'y a pas de poissons ici...", pêcheur : "C'est dieu qui m'parle ?!", apres il continue et là :
"Ici le directeur de la patinoire, je vous répete qu'il n'y a pas de poissons ici !!!"

Blague n°2 :

Il y a un urbain qui la a la campagne, il croise un paysan et son toro a coter de son village ( et pas dedans), l'urbain sort de sa voiture et demande : "Hey, paysan, sais-tu quel heure est-il ?"
le paysan se baisse vers son toro et leve les c******* du toro et dit :
"Il est midi !", l'urbain regle sa montre et continue sa route, puis quand l'urbain recroise le paysan au même endroit, il lui dit : "Rebonjour, paysan, quel heure est-il ?"
le paysan releve les c******* du toro et dit : "ben, il est 13H15 !"
l'urbain regarde sa montre, et c'est la bonne heure ! il demande au paysan : "mais commùent fait-tu ?"
-" ben c'est simple, quand je leve les c******* du toro, je vois le clocher de l'église !"

De quelle couleur sont les petits pois ? Verts ?

Ben non les petits poissons rouges.

Elle est pourrie jvient de la voir à la télé xD.

lol ouai sangoku fureur la pire blague du monde xD

Bon je connais pas grand chose :

1 - 3 fille(une blonde, une rouqine, et une brune), doivent monter 100 marchent pour aller au paradis, à chaque marche elles recoivent une blague, si elles rient elles vont en enfer, la rouquine rit à la premiere marche, et la brune à la 3ème, et la blonde réussit à passer les 100 marches.En haut on lui demande "comment ta fait pour réussir à ne pas rire ?", elle répondit "Ben c'été pas compliqué, j'ai rien compris à leurs blague en faite xD".

2 - Comment appelle t-on un Père avec un manteau vers ? un pervers.

3 - Un veau et un cerf on eu un enfant ensemble, et ca à donné un Cer(f)Veau.

3 filles sont sur un immeuble en feu (une brune,une rouquine et une blonde).
Les pompiers arrivent et étirent un drap en bas de l'immeuble pour qu'elles sautent.
La rouquine saute et les pompiers retirent le drap ... elle meur.
La brune saute et les pompiers retirent encore le drap ... elle meur.
La Blonde qui ce croyait intelligente leur dit : "non je saut pas mettez le drap a terre et je saute"
MDRRR!!!!! ELLE A CREVÉ ( mais au moins elle a pas sali le sol le drap l'a protégé xD )

J'aime bien vos blagues x) !

Mais je les met pas : LA FLEMME !!!

Une blonde, une rousse et une brune rentre dans une maison. Soudainement, un homme rentre dans la maison, elles détalent alors vers une cachète, la brune dans l'horloge, la rousse dans l'armoir et la blonde dans le sac de patate. L'homme entendit du bruit vers l'horloge, donc il alla verifier et il entendi tic-tac tic-tac tic-tac. Il entendi du bruit ver l'armoire, il alla donc verifier et entenda miaou miaou miaou. Il entendit du bruit dans le sac de patate, il alla verifier il la la blonde lui sort : patate patate patate.

( une autre que j'ai chopper sur RTL ) : Dans un bar, il y a une super nana qui se ramène, super canon elle remue les hanche en marchant ect.. de quoi faire rever le barman vers lequel elle aller. Elle dit alors au barman : bonjour mon brave. Tout en passant bien sa mains sur sa joue ( de quoi le faire craquer ). Le barman lui répondit alors : oui bonjour. La femme passa alors sa mains sur la bouche du barman alors le barman lui lecha goulument et d'une manière savourant le doigts de la nana. Elle lui répondit tout en méttant sa main dans ses cheuveux : vous êtes le patron ? Le barman, aux anges Lui répondit : non mais que puis-je faire pour vous ? Elle lui répondit en raprochant sa tête de la sienne en lui prenant la tête des deux coter d'une manière très exitante : j'aimerai que vous lui transmetter un message de ma part. Le barman lui répondit : mais oui bien sur, tout ce que vous voulez. La femme lui dit alors : c'est qu'il n'y a plus de savon ni de papier aux toilette. ( enfait quand elle a passer sa main sur la bouche du mec ect et que le mec lui a lecher le doigts, elle avait les doigts plein d'urine ) lol

giovci a écrit:

Une blonde, une rousse et une brune rentre dans une maison. Soudainement, un homme rentre dans la maison, elles détalent alors vers une cachète, la brune dans l'horloge, la rousse dans l'armoir et la blonde dans le sac de patate. L'homme entendit du bruit vers l'horloge, donc il alla verifier et il entendi tic-tac tic-tac tic-tac. Il entendi du bruit ver l'armoire, il alla donc verifier et entenda miaou miaou miaou. Il entendit du bruit dans le sac de patate, il alla verifier il la la blonde lui sort : patate patate patate.

( une autre que j'ai chopper sur RTL ) : Dans un bar, il y a une super nana qui se ramène, super canon elle remue les hanche en marchant ect.. de quoi faire rever le barman vers lequel elle aller. Elle dit alors au barman : bonjour mon brave. Tout en passant bien sa mains sur sa joue ( de quoi le faire craquer ). Le barman lui répondit alors : oui bonjour. La femme passa alors sa mains sur la bouche du barman alors le barman lui lecha goulument et d'une manière savourant le doigts de la nana. Elle lui répondit tout en méttant sa main dans ses cheuveux : vous êtes le patron ? Le barman, aux anges Lui répondit : non mais que puis-je faire pour vous ? Elle lui répondit en raprochant sa tête de la sienne en lui prenant la tête des deux coter d'une manière très exitante : j'aimerai que vous lui transmetter un message de ma part. Le barman lui répondit : mais oui bien sur, tout ce que vous voulez. La femme lui dit alors : c'est qu'il n'y a plus de savon ni de papier aux toilette. ( enfait quand elle a passer sa main sur la bouche du mec ect et que le mec lui a lecher le doigts, elle avait les doigts plein d'urine ) lol

J'aime bien la deuxième la déscription de la meuf laisse à croire que c'est la mienne ^^ donc voici mes blagounette ^^ : - Pendant le mondial
Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

une autre ? Evidement !!!! :
- Supporter insolite de l'équipe de France
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

pour rester dans l'humour de chambré l'équipe de France :
- Humour équipe de France de football
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

encore et toujours !
L'équipe de France de football
Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

encore ^^ :
- Equipe de France de foot
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

Bon j'arrete mais encore une petite dérniere ^^ :
- L'équipe de France de foot
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

a+ XD

Une blague assez bête.

Ya 3 blonde elle sont en hélicoptère.
elle doivent sautez dans une piscine magique ou l'eau qui et dedans se transforme en ce quelle dit.
la première saute et dit je veux une piscine d'homme elle atérie dans une piscine d'homme.
la 2éme saute elle dit je veux une piscine de parfum elle attérie dans du parfum
la 3 éme se tor la cheville elle tombe elle dit
Merde sale piscine de merde elle tombe dans une piscine de ba vous savez.

Désoler pour les faute.

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Dsl de remonter le topic mais j'avais l'intention d'en creer un comme sa donc je le reprend :

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir ! X)